כ״ו בסיון ה׳תשפ״ב (25 בJune 2022)

מכתב לגיס בארון

מכתב אל גיסי. בעילום שם.

man_backזאת אני, גיסתך, שכותבת אליך. הכרנו כשהיית ילד – ילד גדול. כבר אז ידעתי שאני יודעת – רק לא ידעתי אם אתה יודע את זה על עצמך. לפעמים חשבתי שאולי התקבעתי על התיוג שלך, שהנטייה המינית שלך היא דווקא לכיוון בנות, וזו רק אני שלא מבינה שיש בחורים מופנמים.

בינתיים השנים עברו וראיתי אותך הולך ומסתגר. מסרב לצאת עם בחורות או יוצא איתן פעם-פעמיים ולא יותר. כשנכנסו יפהפיות לבית שלכם, אפילו לא העפת מבט. בשלב הזה ידענו שנינו – אחיך ואני. ידענו ושתקנו. שתקנו כשההורים הפצירו להכיר לך בחורות. כשתהו למה זה לא הולך לך. כשהתנחמו בקול שלכל החברים יש ילדים שהתחתנו בגיל מבוגר.

אנחנו יודעים בוודאות ולא יכולים להתקרב אליך. אנחנו לא יכולים לנחם אותך ואני, לפחות, לא יכולה לחבק אותך ולומר שאין לי שום דרך לדמיין כמה קשה לך וכמה מייסר להיות הומו דתי, בן למשפחה שמרנית שחיה לפי 'מה יגידו'. אני רק יכולה לכאוב מהצד, ולקוות שיש בעולם תדרים נסתרים שבכל זאת מגיעים אליך. אני רואה כמה קשה להורים שלך לקבל אותנו, זוג 'רגיל' וקצת ליבראלי יותר מהמקובל, ויודעת שגם אתה מבין שאם אחרי כל השנים שאנחנו נשואים הם עדיין לא קיבלו אותנו כמו שאנחנו, כמה קשה יהיה להם לקבל אותך כמו שאתה.

הייתי רוצה שאחיך ידבר איתך אבל הוא לא מסוגל. הוא אוהב אותך ומבין שככה אתה וזה בסדר, אין לו כוונות לשנות אותך ואין אצלנו הומופוביה. גם עם ההלכה, כמו שאתה יודע, אנחנו גמישים במיוחד.

רק שהשתיקה שגדלתם לתוכה, שתיקה סביב כל מה שחשוב ומתלבט בחיים, לא מאפשרת לו להגיע אליך ולומר עד כמה אתה יקר לנו כמו שאתה, עד כמה חשוב לנו שיהיה לך טוב, עד כמה טוב שמצאת חברה של חבר'ה שעוברים את מה שאתה עובר, עד כמה אנחנו מקווים שתמצא מישהו לאהוב ולהקים אתו משפחה חד מינית. גם ילדים זה בסדר גמור. עד כמה בודאי מייסר לראות את כל קרובי המשפחה עם הילדים הקטנים ולתהות איך יהיו הילדים שלך, אם בכלל.

כמוני בודאי יש עוד גיסות וגיסים, אחיות ואחים, האם תרצו שניגש וניזום את השיחה? האם זה הוגן לגרור מישהו מחוץ לארון, אפילו כשזו גרירה עדינה? אני באמת לא יודעת. אני – שישנה בכל מצב – מוצאת את עצמי מתעוררת באמצע הלילה ותוהה איך לעזור לך. מה אתה רוצה. האם ישנה דרך.

cbd vape oil panama city florida buy, does hemp oil make you sleepy, cbd flower for sale online, pure cbd oil vape, cbd blue label, most reputable cbd oil companies, will cbd oil cause you to fail drug test, flowering definition, cbd essentials, is cbd oil legal in florida 2016, cbd oil causing paranoia, cbd oil news today, 7 so, what is maximum strength cbd oil, cpm green pill, is cbd the same as weed, cash converters adelaide cbd, attribute meaning in english, hempland usa reviews, cbd madrid, nyt cbd oil, does cbd oil affect heart rate, cbd cleveland, purekana cbd oil coupon, pathological vs physiological, j mag res, is cbd oil legal in minnesota 2017, nano cbd wholesale, what is the meaning of spray, cbd oil for vape juice, sublingual cbd oil, functional ability evaluation medical report utah, cbd oil gallon, cbd and terpene oil, is it legal to make your own cbd oil, 300mg cbd, green infused cbd oil, cbd and ulcerative colitis, grow def, best price hemp cbd oil concentrate co2 distilled water, 99 percent pure cbd oil, 25mg cbd oil gummies, cbd and alcohol interaction,

סדרת ארון הקודש

"ארון הקודש”
היא סדרת רשת דוקומנטרית שיצרה הבמאית וחברת הקהילה מורן נקר, על להט”בים דתיים שתעלה בתאגיד השידור הציבורי “כאן”. כל פרק מתמקד בדמות, זוג או משפחה בשלב אחר בחיים. הקרנת הסדרה מביאה תיעוד אינטימי של אנשים המתמודדים עם המפגש בין נטיה מינית וזהות מגדרית ובין אמונה ואורח חיים דתי, דרך רגעים משמעותיים וטקסים דתיים, משפחתיים וזוגיים.

קרא עוד »

עֵת לַחֲשׁוֹת וְעֵת לְדַבֵּר

עֵת לַחֲשׁוֹת וְעֵת לְדַבֵּר, ואיננו מסוגלים עוד לחשות. מחזיקנא טיבותא לרב בני לאו שנענה לדברי הרב יובל שרלו וכתב הצעה לחיי משפחה להט"ב בקהילה הדתית (קישור בתגובה הראשונה), ונגע בנקודות רבות ומגוונות. אחרי שהנושא צף מול תלמידים שלי, באתי להגיב לחלק מדבריו, ולהשלים בחלק ממה שנראה בעיני. אשמח לתגובות.

קרא עוד »

מַה טֹּבוּ אֹהָלֶיךָ יַעֲקֹב מִשְׁכְּנֹתֶיךָ יִשְׂרָאֵל

א"מ;ל"ק: תלמידי ישיבות נדרשו לחלוק מגורים עם חייל בעל הרכב כרומוזומלי שונה משלהם, באופן שאין בו שום בעיה הלכתית. וייאנחו החיילים מן הטרלול הפרוגרסיבי, ותעל שוועתם אליי, והנה באתי בדברים האלה.

קרא עוד »

"חבל שלא הצלחת להתאבד."

"חבל שלא הצלחת להתאבד."
אלו המילים האחרונות שאבא שלי אמר לי מאז שיצאתי בפניו מהארון בתור טרנסית. את אותו הלילה לא העברתי בבית.

קרא עוד »

שתפו את המאמר

8 תגובות

  1. כשסיפרתי לאח שלי שאני הומו, הנחתי שהוא כבר ניחש בדרכו שלו. לא היה צריך יכולות ביון של אפס-אפס-שבע, יש להודות. הוא אכן ידע, אבל הופתעתי לגלות כמה שהידיעה הסודית הזאת העיקה עליו. הוא לא ידע מה לעשות עם עצמו, עם מי לדבר. הוא לא ידע אם לפנות אליי, אם לפנות להורים שלי, אם לשאול. הוא הרגיש בודד ומבוהל.

    זה היה חבל, כמובן, כי בשלב הזה – אני עצמי כבר הייתי הרבה אחרי כל הבלאגן. זה היה יכול להיחסך ממנו.
    באופן כללי, אני חושב שתמיד עדיף לדבר. בעדינות, בלי להבהיל, אולי, אבל באופן ישיר ומעל השולחן. אני לא חושב שזה יכול לגרום נזק.

  2. ואווו, איזה מכתב מדהים. איזו עדינות ואנושיות.

    לדעתי: לנסות. בעדינות, לא להבהיל אותו, אבל בהחלט ליזום את השיחה.

    לקח לי שנים לעשות את הצעד וליזום את השיחה הזו בעצמי, ואחר כך כל כך הצטערתי על השנים של הניכור המשפחתי.
    יש מחיר לשתיקה, להסתגרות, והמחיר הוא מחיר הריחוק, והניכור בתוך המשפחה.
    בדיעבד אני יודע, הידיעה רק מקשה על כולם, ומנפצת למשפחה באופן סופי וחד משמעי את החלום שאולי. אבל מצד שני היא מביאה גם רווחה גדולה וקשר אמיתי בין בני המשפחה.
    עד שזה לא יקרה לא תביני כמה זה היה חסר לך, ולבעלך- להכיר באמת את אחיו/גיסך.
    עוד יבואו שנים שהוא יחזור מדוכא מדייט לא מוצלח וירים צלצול כדי לקבל קצת תמיכה ונחמה מהמשפחה שלו, מאחיו, ממך.
    בזהירות, בעדינות ובאהבה.
    מעריך ומחזיק לך אצבעות

  3. דברייך נוגעים ללב, ממש. בעיני חובה עליך ו/או על אישך (אחיו) לגשת אליו. יכול להיות שבהתחלה זה יבהיל אותו, אבל לחשוב על המציאות שהוא נמצא בה, מציאות שכולנו מכירים מקרוב כל-כך, מציאות של הסתרה, בריחה ושקר כלפי עצמו והאוהבים אותו. המציאות הזו יכולה להשתנות, ואם תתנו לו את האפשרות להרגיש שהוא בסדר, גם אם זה רק אתכם, אז חייו יהיו הרבה יותר קלים וטובים.
    איך לעשות את זה? אין לי מושג. אני לא יודע במי מדובר, אני לא מכיר אותך או את אחיו, ואינני איש מקצוע, אבל אין לי ספק שזה רק יועיל ויעשה לו טוב.

    אין ספק שהוא זכה באח וגיסה נפלאים. תודה לכם

  4. כתבת באופן מרגש וכנה.
    את וכבעלך מקבלים את גיסך כאדם, למרות ועל אף הסביבה השמרנית ממנה אתם באים.

    את מתארת דילמה. מציאת הגבול העדין שבין 'החטטנות' ו'הוצאה מהארון' לבין עידוד ותמיכה בגיסך.
    אני לא יודע מתוך דבריך בן כמה גיסך, אולם אני יכול להבין שהוא בסביבות גיל ה 20 המוקדם ואתם מספר שנים מעליו, סוג של דמויות בוגרות.

    הגם שאת מבינה שגיסך ככה"נ הומוסקסואל את לא יודעת עד כמה הוא מודע לעצמו, ועד כמה ניתן יהיה לשוחח איתו על הנושא. כלומר את מקבלת במאת האחוזים, אולם את שואלת – אם האדם בכלל בארון כלפי עצמו, או אפילו לא מקבל את עצמו, ואני מקדימה את המאוחר, אולי אני עלולה לגרום נזק?!

    אז כמה דברים – הראשון, אכן המצב מורכב, אבל לא מורכב ברמה לא פתירה.
    ציינת שאת לא יכולה להתקרב לגיסך, וכאן דווקא יש סיכוי לא רע שכן תוכלי. חלק גדול מלהט"בים (לסביות, הומואים, ביסקסואלים וטרנג'נדרס) חוששים מאי קבלה של הסביבה הקרובה, תגובת המשפחה והחברים, ועל כן מתקשים גם בקבלה עצמית. הידיעה שאת מקבלת את גיסך 'כמו שהוא', גם אם מבלי להזכיר את נושא הנטייה המינית, יכולה לבנות גשר של אמון וקרבה בינכם. זה לא חייב לקרות ברגע, וייתכן שזה ייקח זמן. אבל הנכונות, האמירה, בקשת הקרבה והאמירה מהכוח על הפועל יגיעו אליו.
    אתם פשוט נותנים לו בכך מקום וזמן לעצמו.

    ייתכן ובהמשך גיסך ימצא בליבו מקום לפתוח צוהר אליכם לעולם שלו, ואני משוכנע שכברת הדרך שאתם עושים לקראתו, רק מעידה על כך שלכשיצא מהארון, יידע שאתם מחכים לו בזרועות פתוחות.

    אשריו שזכה בכם ובתמיכתכם.

    כפיר
    קש"ת – קשב ותמיכה לקהילה הגאה

  5. שלום לך,
    ראשית כל הרשי לי להצטרף למגיבים האחרים ולהחמיא לך על הכתיבה הרגישה, הכול כך הומאנית, המחפשת לעזור ולמצוא את הדרך הנכונה. הדבר מראה עד כמה גיסך חשוב לך, ועד כמה את לא רוצה לפגוע בו על ידי צעד פזיז. כל הכבוד.

    את מספרת על כך שבעלך ואחיו גדלו בבית בו ישנה שתיקה גדולה בנוגע לכל מה שהוא מתלבט, חורג מן הנורמה. ואני מבין שקשה לבעלך לפרוץ את מסגרת השתיקה הזו. אבל, עולה בי המחשבה – אולי גם לגיסך יהיה קשה עם עצם פריצת מסגרת השתיקה? כלומר, האם מה שאת רואה אותו ככלא מייסר, גם מעניק לגיסך גם הגנה מסויימת אשר יתכן שהוא זקוק לה בשלב זה? יתכן שפתיחת הקלפים על השולחן תעלה אצלו פחדים וחששות? האם הוא בשל להתמודד עם ידיעה שלכם בדבר הנטייה המינית שלו?

    אינני יודע את התשובה לשאלות הללו, ולכן אני חושב שמידת הזהירות כאן הינה חשובה. הייתי רוצה להציע אפשרות נוספת, לפני צעד של פתיחת הקלפים (אף עם יעשה בעדינות רבה) .

    היות שאנחנו לא יודעים עד כמה גיסך רגיש לעניין, אני מציע לא לדחוק אותו לפינה ולא לשאול אותו ישירות, אלא בעדינות, ליצור סביבה נוחה , סביבה שתיתן לו ביטחון להבין שהתגובה שלכם תהיה חיובית ותומכת, כאשר הוא יחליט לספר. אתם יכולים למשל לדבר על איזה נושא שהיה בתקשורת וקשור להומואים, ולומר כאילו בדרך אגב, עד כמה אתם מבינים, עד כמה אתם הייתם תומכים , ועד כמה אם היה לכם חבר הומו הייתם מקבלים אותו ועוזרים לו ……דברים מהסוג הזה. זאת בתקווה שהחיזוקים הללו, ייצרו סביבה נוחה, מחזקת ותומכת לגיסך, וכך הוא , שיודע באופן הטוב ביותר עם מה הוא יכול להתמודד, יהיה המחליט על העיתוי המתאים לו.

    בין אם תחליטו לפעול כך ובין אם אחרת, הייתי רוצה להסב את תשומת לבכם לכמה מן האפשרויות העומדות לרשות גיסך וגם לרשותכם.

    שמי גיל, ואני מתנדב בקו שנקרא "יש עם מי לדבר". זהו קו הקשב והתמיכה של אגודת ההומואים, לסביות בי וטרנס.
    אני מזמין את גיסך להתקשר אלינו…זה קו מקצועי, בפיקוח אנשי מקצוע, והוא אנונימי כלומר הוא ממש לא צריכה להזדהות.

    המתנדבים שלנו יקשיבו לו, יחשבו יחד איתו (אפשר גם לשתף בחששות, בבלבול).

    אנחנו פועלים בימים א-ה בשעות 1930-2230
    והטלפון שלנו הוא 03-6205591

    הוא יכול גם לכתוב לנו במייל
    yesh@glbt.org.il

    וכמובן, גם את ובעלך יכולים בעצמכם להתקשר אלינו להתייעץ. המון הורים/אחים/חברים מתקשרים אלינו להתייעץ ולחלוק.

    שלך בהערכה גדולה

    גיל – מתנדב ב"יש עם מי לדבר"

  6. הייתי חייל,בתחילת הדרך,הדרך הצבאית וההתנסות המינית הלא מקובלת.ואחותי הגדולה הזמינה אותי לביתה ולאחר, בפנים רציניות אמרה שהיא רוצה לדבר איתי,ואמרה שהיא ואחות שנייה,היגיעו למסקנה לאחר תקופת בדיקה,כי אני הומוסקסואל,היא הוסיפה מייד כי היא רוצה אך בטובתי,וכי תאהב אותי בכל מקרה,רק חשוב לה שאדע כי היא יודעת וכי היא אוהבת בכל מצ,לא היכחשתי ולא אישרתי.אמרתי כי אני בגיל ובתקופה לא מוגדרת,וכי אני לא יכול להגדיר את עצמי בוודאות.מאז חלפו שנים התנסיתי בסצינה התל אביבית הגאה עד תום,עד גיל25 ,אז החלתי לעסוק ברצינות בספורט ובאומנות לחימה,מה שהכניס לי סדר בחיים,למדתי מה זה שליטה עצמית משמעת עצמית,האימונים המפרכים חיזקו אותי גם מבינה מנטלית,הפכתי להיות לוחם,שסולד מהתפנקות ורחמים עצמיים.למדתי לכבד את עצמי,ולדעת כי בי יכולות גבוהות אומץ ורוח לחימה אמיתית,ואז חזרתי לשמור מצוות חזרה,והיה ברור לי כי אני מתחתן,נולדו לי ילדים ועם אשתי למדתי לאהוב עם כבוד מכל הבחינות,בניגוד לתקופה בעבר שכל מעשה אהבה לווה עם חשש,עם אמבילנטיות,היום יש לי חבר ואנחנו אוהבים אהבה נפלאה,מתחבקים נשיקות ולא מעבר לזה,הוא יודע עלי,הוא לא כזה ,אך יש ביננו אהבה טהורה ונפלאה.היום אני יודע כי אהבה אמיתית יכולה להתקיים ,אהבה אמיתית מעל כל הגדרה,שיוך,תיוג,מנהג,וחוק.זה אכן אפשרי

  7. לא להוציא אותו מהארון!

    זה צעד שהוא צריך לעשות בעצמו, ברגע המתאים, לאחר שהוא עוזר אומץ.

    מה שכן, לרמוז שאין לכם בעיה עם זה. שאתם פתוחים עם זה. להעלות את הנושא בכללי לדיון. ביחוד כשלאחרונה יש כל כך הרבה כותרות בנושא.

    בקיצור, לספק לו את הסביבה האופטימלית לחלוק איתכם את זה, אך להשאיר לו את הצעד הקטן שלצאת….

    בכל מקרה, הלוואי ולגיסתי ואחי היו לבטים כאלה לגבי! ישר כח!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.