פולמוס: התמונה הוורודה אינה מדויקת

ארבעה גברים, המגדירים עצמם "הומואים לשעבר" בזכות עצת נפש, התראיינו למקור ראשון. אף מילה על כאלה שניסו ולא הצליחו * "כנגד כל סיפור של מאן דהוא שיצא מזה, יש סיפור של מאן דהוא שלא יצא מזה ואולי אפילו נפגע מזה", הגיב עמית לוי לכתבה * עצת נפש בתגובה: "אי הצלחה אינו מעיד על חוסר יכולת להשתנות"

הכתבה המקורית:

ד' בתמוז התשס"ט, 26 ביוני 2009

לחץ להגדלה

לחץ להגדלה

תגובת עמית, עורך אתר חברותא:

י"ח בתמוז התשס"ט; 10 ביולי 2009

לחץ להגדלה

לחץ להגדלה

תגובת עצת נפש לתגובה של עמית:

כ"ה בתמוז התשס"ט, 17 ביולי 2009

לחץ להגדלה

לחץ להגדלה

השאר תגובה

עוד ב- יהדות וגאווה ››

תגובות הגולשים 2 תגובות

avatar
יוני פ.
22 בפברואר 2010

. ארגון עצת נפש הוקמה לפני כשמונה שנים על מנת לעזור לגברים דתיים הומוסקסואלים לעבור המרה מהומוסקסואל להטרוסקסואל או כפי שמקובל להגיד סטרייט. פסגת הטיפול נקרא "מסע". המסע הוא בן שלושה ימים שבו נמצאים הקבוצה בתוך חדר ומנסים באמצעות שטיפת מוח להמיר את הגברים להיות סטרייטים. שלושת הימים אותם גברים מנותקים מהעולם ללא כל קשר חיצוני עם החוץ, ללא פלאפונים, שעונים או כל קשר אחר עם העולם בחוץ. כל התהליך הוא ללא אנשי מקצוע אלא על ידי מדריכים או כאלו שנקראים רבנים למרות שאין להם סמיכה לרבנות.
הבהרה: הומוסקסואליות אינה קשורה להתמכרות מינית למרות שיתכן שתהיה לנטייה ההומוסקסואלית פן התמכרותי.

מה היא "אובססיה מינית" ?

אני יכול להתייחס לשאלה זו, מזווית הראיה הייחודית שלי כסובל מ"התמכרות מינית". אני הייתי המכור למין ובעצם שוקעתי לתוך מצב שבו לא הייתי מסוגל להבחין יותר בין טוב לרע, והתנהגותי יצאה מכלל שליטה. "מיניות" וחיפוש אחר גירויים מיניים נהפכו עבורי להתמכרות. מצבי היה דומה להפליא למצבו של השתיין המכור לשתיית משקאות חריפים, שאיננו מסוגל בשום אופן לשלוט בתוצאות המחרידות של שתיינותו הכפייתית והוא חייב להפסיק מיד כל שתיית אלכוהול, אבל איננו מסוגל לעשות זאת ……….. כך הייתה התמכרותי למין. לא הייתי מסוגל להתמודד עם ההרס הרב של התעסקותי הכפייתית בגירויים מיניים. הייתי חייב להפסיק מייד, אבל לא הייתי מסוגל להפסיק.
אי לכך, עבורי הסבל מ"התמכרות מינית" ומכל פעולה מינית , הן עם אחרים והן עם עצמי מלבד מחיי אישות , גרמה לי התדרדרות מתמדת של התמכרותי, והעמקת ההרס העצמי שלי. כמו כן נוכחתי לדעת, שברובד העמוק יותר חומר התבערה של התמכרותי שוכן בתוכי פנימה, בצורה של חיפוש אחר גירויים ודמיונות מגרות, ושגמילה כנה ואמיתית מהתמכרותי המינית חייבת לכלול לא רק הפסקה מוחלטת מפעילות מינית, אלא התנתקות הדרגתית מכל מקור חיצוני או פנימי של גירוי והרהורים מיניים. מסקנה קיצונית זו נכפתה עליי כתוצאה מחומרת התמכרותי, וניסיוני להיגמל ממנה. (מתוך אתר של עצת נפש)
אני בן אדם, אני הומו. אין שום סתירה בין שני הדברים. אני לא אובססי,אני לא מכור. אני לא נרקומן להומואיות שלי, אני לא הומוליסט כמו אלכוהוליסט. אני בן אדם עם נטייה הומוסקסואלית. נטייה הומוסקסואלית זאת לא התמכרות ולקרוא את מה שהם כותבים שאנחנו ההומאים מכורים זאת בורות, טפשות ורוע.
בחן את עצמך
.
.
1. האם לדעתך קיימת אצלך בעיה בתחום התנהגותך המינית או עיסוקך בו ?

2. האם אתה חושב שמצבך היה טוב יותר אם היית מפסיק "לוותר" לעצמך בכל פעם…?

3. האם יש לך תחושה שהגירויים שולטים בך ובהחלטותיך ?

4. האם היו לך ניסיונות בעבר להפסיק או לרסן את עצמך בתחום ?

5. האם אתה מוצא בהתנהגות זו מפלט מתחושות של שעמום, או מתח נפשי ?

6. האם עיסוקך בתחום מסיבה לך רגשי אשם או דיכאון?

7. האם הנך עוסק בפעילות זו בצורה כפייתית, בודדת, וסודית?

8. האם עיסוק זה מביא להפרעה ביחסיך עם בת זוגתך?

9. האם הנך נאלץ לשקר ולנהל חיים כפולים ומוסתרים עקב פעילותך בתחום?

10. האם הנך חש בדחף בלתי נשלט כאשר אתה חש צורך לחוות ריגוש ?

11. האם רדיפתך אחר גירויים גורמת לך להזניח את אחריותך כלפי משפחתך, עבודתך, או עיסוקים חשובים אחרים ?

12. האם היו לך תקלות עם החוק, הממסד, וכו' בקשר להתנהגותך המינית ?

13. האם אתה מרגיש שעיסוקך בתחום הוא במינון תכוף או יוצא דופן ?

14. האם אתה פונה לסביבה נמוכה יותר מרמתך על מנת לספק את הדחפים שלך ?

15. האם אתה מרגיש חוסר סיפוק וצורך לחפש בנות זוג אחרות למרות שאתה נמצא במערכת יחסים קבועה עם בת זוגתך ?

16. האם אתה חש בהחמרה מתמדת בצורך שלך לספק את יצריך ? (מתוך אתר עצת נפש)
בחנתי את עצמי, מה אני אגיד לכם התוצאה הייתה מאוד מפתיע, גיליתי שאני סתם בן אדם רגיל, איזה אכזבה ואני חשבתי שאני מיוחד. קבוצת תמיכה- "סקסוהליסטים אנונימיים" (SA) מהם 12 הצעדים ?
12 הצעדים של גמילה הם תכנית עבודה לגמילה מהתמכרויות שמקורה ב AA שהיא קבוצת תמיכה לגמילה מהתמכרות לאלכוהול. קבוצתנו אינה "קבוצת תמיכה" במובן הקלאסי של המילה, אלא קבוצת "עזרה עצמית" שנועדה לתת לאלו הרוצים לממש לעצמם גמילה בשיטת ה 12 צעדים, מסגרת מתאימה. (מתוך עצת נפש) אני קורא את תוכנית "הגמילה" שלהם ואני זועם. אני מחשיב את עצמי כאדם מהישוב, משכיל, עובד ומפרנס, בעל משפחה נורמטיבית, אהה כן אני גם הומו. גמילה? ממה אני אמור להיגמל מהנטייה שטבועה בי? האם נטייה זאת התמכרות או טבע האדם לחלק מאיתנו? שוב הבורות בהתגלמותה.
מבוא
החיים יכולים להיות לגמרי לא קלים, ממש מעצבנים. זה לא קל . יום, יום להתמודד מחדש מול המשיכה הזו. להשתוקק למגע פיזי מגברים, לדעת שאתה כמהה למגע גופם בגופך ולא לחוש את אותה משיכה באופן זהה לבנות המין הנגדי. להתמודד מול השאלות הגדולות של: "למה אני?", "מה רוצים ממני?", "האם אני יכול להשתנות?", "האם בכלל יש מוצא ?" , "האם אי פעם אוכל להפסיק לחשוב על גברים?", "האם אי פעם אוכל להמשך לנשים ? האם אוכל להתחתן ? להקים משפחה?" להרגיש מסוגר וכלוא בתוך עולמך, בפחד תמידי, שלא יגלו את סודך. ללא יכולת לשתף את חבר/ הורייך. להרגיש שאם הם יכירו אותך באמת עם כל המורכבות שהנך מתמודד מולה הם לא ירצו בחברתך.(מתוך אתר עצת נפש) נכון החיים מלאים בהתמדדות עצמית. אדם במצבי האישי הוא התמודדות יומיומית, לעיתים שעה שעה ביום. האם אני יכול להשתנות? אני חושב שאני אדם נבון והתשובה ברורה לי לעולם לא. נטייה שאיתה אחיה בעז"ה עד 120 שנה שלי. כן בוודאי שאנחנו מרגישים מסוגרים בתוך עצמנו, בוודאי שלא נוכל לחשוב על גברים, הקמת משפחה? אני הקמתי משפחה. במבט לאחור עם ילדי המדהימים אני לא מצטער לרגע. אבל, יכול מאוד להיות שאם הייתי גבר בשנות העשרים שלי הייתי נוהג אחרת. הפתיחות, ההכרה, התמיכה שיש היום זה דבר לא היה בשנות העשרים שלי. כשאני הייתי בשנותי העשרים כל אחד היה בודד לעצמו ולא היה את הפתיחות וההכרה כפי שיש היום. אני כאדם דתי לא היה בזמני ארגון כמו או חברותא ארגונים דתיים הומוסקסואלים. אין ספק שהיום חייו של הומוסקסואל ההתמודדות שלו קלה יותר מאשר אני בשנותי העשרים.
האם השינוי הוא באמת אפשרי?
הצצה אל המסע לשינוי. מתוך החויה האישית. בהחלט! אנחנו מצהירים, מניסיון אישי, שהשינוי הוא אפשרי. (ראה: על "סיפורים אישיים": הסיפורים שלנו) אמת, המסע היה לעתים קרובות קשה ומפחיד, אבל היעד הביא לנו שלווה ושמחה אינסופיות. הוא לא רק היה "שווה את זה", הוא הציל את חיינו. אנחנו כבר לא משתוקקים לקיים יחסי מין עם גברים. אנחנו כבר לא נאכלים על ידי הבדידות, התשוקה המינית, הפחד, הכעס והמרדנות שפעם לכדו אותנו. אנחנו כבר לא מחפשים אחרי האהבה הרומנטית או ההתעניינות המינית של גבר, כדי שנרגיש שלמים. אנחנו כבר לא פוחדים מגברים הטרוסקסואלים ואף לא דוחים גבריות. היום, אנחנו שלמים. לא מושלמים. אפילו לא בהכרח סיימנו את המסע, אבל שלמים. במקום שבו הייתה פעם תאווה מינית, יש היום אחווה, אהבת אחים. במקום שבו היו פעם פחד וניתוק הגנתי, יש היום אמון וקשר. במקום שבו היו פעם שנאה עצמית והרגשה של אף פעם לא להיות "מספיק גבר", יש היום קבלת עצמך וזהות גברית חזקה ובטוחה. במקום שבו היה פעם כעס על אלוקים, יש היום אהבה עמוקה כלפיו, ואמונה וביטחון עמוקים בו. (מתוך אתר עצת נפש) שוב שטות ובורות. האם צריכים לקשור גבריות לנטייה הומוסקסואלית? ישנם לא מעט גברים סטרייטים המחוברים לצד הנשי שלהם. אני מכיר לא מעט גברים שהצד הנשי שלהם חזק מהצד הגברי שלהם והם סטרייטים לחלוטין. אני ההומו שהצד הנשי שלי פחות דומיננטי זה הופך אותי לסטרייט? על מה הם מבססים את ההנחה הטיפשית ולקשור גבריות להומוסקסואלים?
להכחיש את הנטייה או לדכא אותה
אם נעמיד פנים שחיינו מתנהלים כשורה, זה יהיה כמו להתעלם מגידול ממאיר. אם נסרב לטפל בבעיות ההומוסקסואליות שלנו, הן ימשיכו לשגשג ולהתפתח. בקלות, יכולנו להתנגד אליהן זמנית, להכחיש את קיומן, להביט לכיוון השני, אך התעלמות רק תיתן להן יותר זמן להתפתח ולצמוח בתוכנו. יכולנו להימנע מהתנהגות הומוסקסואלית, אך גם זה לא ייתן מענה לרגשותינו, כי התחמקות מן הבעיה לעולם לא תפתור אותה ! (אתר עצת נפש) מעבר לפסיכולוגים ורבנים בגרוש שנמצאים בארגון הזה ללא שום הסמכה גיליתי שיש להם גם רופא בגרוש ללא כל הסמכה. גילו אצלי גידול ממאיר בלי שום בדיקה פנימית. אולי אני צריך לפנות לארגון עצת נפש לטיפול כימי או הקרנות? עד היכן מגיעה החוצפה לאנשים ללא כל סמכות לקבוע אבחנות מטופשות שכאלו? האם הומוסקסואלים יכולים להיות הטרוסקסואלים אם ירצו בכך?
כן, בהחלט! ניסיוננו מראה שהדבר אפשרי. ברור שיותר קל להרים ידיים ולא לנסות את האפשרות הזאת, או לטעון "נולדתי כך". אולם ניסיוננו מוכיח שוב ושוב שניתן להשתנות ואפשר לחיות אחרת. לא חייבים לבחור בחיים הומוסקסואליים, לא חייבים להיות "הומו". אפשר להיות מאושרים גם אחרת. כמה זוגות הומוסקסואלים שמאושרים ביחד ונאמנים זה לזה אתה מכיר? כמה זמן מחזיקה מערכת יחסים כזאת? שנה? חמש שנים? כמה זוגות הומוסקסואלים ותיקים ומרוצים יש?
כיצד מטפלים בבעיה?
יש דרכים שונות לטפל בבעיה, אך כולן יוצאות מנקודת ההנחה שהומוסקסואליות גברית או נשית נובעת מהפרעת זהות מינית. ניסיוננו מראה שהשיטה המומלצת להתמודדות עם הומוסקסואליות היא תרפיה רפראטיבית, שכן התיאוריה עליה היא מתבססת היא המדויקת והמבוססת ביותר. ואולם מטפלים שונים נעזרים במתודות ובטכניקות טיפוליות שונות, הכל לפי המטפל והמטופל, וכמו בכל טיפול פסיכולוגי אחר. על כן , במידת הצורך, נפנה אותך למגוון רחב של מטפלים על מנת שתוכל למצוא את המטפל ואת שיטת הטיפול המתאימה לך ביותר. (עצת נפש) דרכים שונות לטפל בבעיה? הבעיה של הפרעה? הכעס שלי על ניסיון כושל בתיאוריה מטופשת שאפשר להמיר נטיית מינית של אדם. גברים ההולכים לנסות את מזלם בארגון עצת נפש הולכים מתוך חולשה, אין לי טענות כלפי אף אחד מההולכים לשם. הקשיים והחולשות וההרגשה אני לא בסדר מושכים אנשים לכל מיני טיפולים אלטרנטיביים לעיתים גם מתוך יאוש. הכעס שלי על ארגון שמתהדר בהצלחה שיקרית על ידי משחק בנפשות של בני אדם ללא כל סמכות והסמכה לכך. יכולתי להמשיך עוד ועוד אבל הזעם שיש בתוכי עדיף שאני אניח לזה לעתה ולא להצטער על מילים שאני כל כך רוצה לכתוב ושאני עלול להתחרט עליהם. לא עשיתי הגהה על דברי דברים שנכתבו מהלב הזועם והעצוב.


הגב
    avatar
    אוריאל
    4 בנובמבר 2010

    הכותב עשה מישמש מן התכנים באתר. הצצתי שם וראיתי שיש שם קטגוריות שונים ונושאים שונים שהאתר עוסק בהם, חלקם קשורים לתקיפה מינית והתמכרות מינית ואחרים קשורים להומוסקסואליות. כנראה שלכותב התגוה (יוני . פ.) יש קצת בעיה בהבנת הנקרא.


    הגב
יצירת קשר מהי חברותא
  • תגובות אחרונות:


  • RSS